איך להגדיר את הקשר (DTR) ללא לחץ

מה המשמעות של הגדרת הקשר?

הגדרת הקשר (המכונה לעתים קרובות שיחת DTR) פירושה ניהול שיחה פתוחה על מה אתם זה לזה: היכרויות מזדמנות, בלעדיות או מערכת יחסים מחויבת. זה הופך הנחות להבנה משותפת.

זו לא עימות או אולטימטום. זו הזדמנות עבור שניכם לומר מה אתם רוצים ולגלות האם אתם מחפשים את אותו הדבר.

מתי הזמן הנכון לקיים את השיחה?

הזמן הנכון הוא כשאתם יודעים מה אתם רוצים והקשר היה עקבי מספיק זמן כדי שתוכלו לשפוט אותו. עבור אנשים רבים זה אחרי כמה שבועות עד כמה חודשים של היכרויות קבועות, אבל אין לוח זמנים קבוע.

שקלו את השיחה אם אתם נפגשים באופן קבוע ומרגישים חוסר ודאות, אם אתם רוצים להפסיק לפגוש אנשים אחרים, או אם אתם מבחינים שאתם חרדים לגבי המצב. אם אתם לא מרוצים מהאי-בהירות, אתם לא צריכים לחכות שהצד השני יעלה את זה.

איך אתם מתכוננים לשיחה?

ראשית, הבהירו לעצמכם מה אתם רוצים. שאלו את עצמכם האם אתם מחפשים בלעדיות, בן או בת זוג לטווח ארוך או זמן לראות איך הדברים מתפתחים. החליטו מה לא ניתן למשא ומתן עבורכם.

לאחר מכן בחרו את המסגרת. רגע רגוע ופרטי, כמו טיול או ערב רגוע, עובד טוב יותר מהודעות טקסט או העלאת הנושא באמצע יום מלחיץ. הימנעו מלהעלות את זה מיד אחרי ויכוח או כשאחד מכם עייף.

מה כדאי לומר? דוגמאות למשפטים

התחילו עם הרגשות שלכם, ואז שאלו. הנה משפטים שתוכלו להתאים:

• "אני ממש נהנה/נהנית לבלות איתך, ואני רוצה לדעת לאן את/ה רואה את זה הולך."
• "אני כבר לא מעוניין/מעוניינת לפגוש אנשים אחרים. איך את/ה מרגיש/ה לגבי זה?"
• "אני רוצה שנהיה בלעדיים. האם זה משהו שגם את/ה רוצה?"
• "אני רוצה להיות כן/כנה לגבי מה שאני מחפש/מחפשת, שזה מערכת יחסים לטווח ארוך. מה איתך?"
• "מה אומר להיות ביחד בשבילך? אני רוצה לוודא שאנחנו על אותו הדף."

איך מתמודדים עם תשובות שונות?

אם התשובה היא כן, דברו על מה זה אומר בפועל: בלעדיות, איך אתם מציגים אחד את השני בפני חברים ומשפחה ומה אתם מצפים מבחינת תקשורת. אל תניחו שתווית אומרת את אותו הדבר לשניכם.

אם התשובה היא "עדיין לא" או "אני צריך/צריכה זמן", שאלו מה הם צריכים והאם יש מסגרת זמן משוערת. זמן סביר בסדר, אבל דחייה פתוחה היא סימן להרהור. אם התשובה היא לא, יש לכם מידע חשוב. אתם יכולים לבחור להמשיך באופן מזדמן אם זה מתאים לכם, או לסגת.

מה אם אתם רוצים דברים שונים?

מטרות שונות אינן כישלון; הן סיבה להיות כנים. אם אתם רוצים מערכת יחסים מחויבת והצד השני רוצה משהו מזדמן, להישאר בתקווה שהם ישתנו בדרך כלל מוביל לתסכול. החליטו על סמך מה שהם אומרים ועושים, לא מה שאתם מקווים.

קחו כמה ימים אם אתם צריכים. אתם יכולים לסיים דברים בחביבות ובכבוד, וזה בסדר להרגיש עצובים. בהירות, גם כשזה לא מה שרציתם, חוסכת זמן ומאפשרת לכם לחפש מישהו שרוצה את אותם הדברים. ב-DatePedia תוכלו לציין מה אתם מחפשים בפרופיל שלכם, מה שמקל על פגישה עם אנשים עם מטרות תואמות.

טעויות נפוצות שכדאי להימנע מהן במהלך השיחה

כמה הרגלים יכולים לפגוע בשיחה. הראשון הוא להעלות את זה כאולטימטום, כמו "התחייב/התחייבי או שאני הולך/הולכת". גם אם אתם מוכנים לעזוב, אולטימטום מעמיד את הצד השני בעמדת הגנה ולעיתים רחוקות מייצר תשובה כנה. במקום זאת הצהירו מה אתם רוצים ושאלו את דעתם הכנה.

השנייה היא הסתמכות על הנחות. אנשים רבים מניחים שלשכב ביחד, לפגוש חברים או לשלוח הודעות כל יום פירושו בלעדיות. אלו עשויים להיות סימנים לקרבה, אבל הם אינם הסכמות. שאלו ישירות, ואל תסיקו מחויבות מהתנהגות בלבד.

השלישית היא לחכות עד שאתם כועסים. אם אתם מתאפקים במשך חודשים ואז מעלים את זה בתסכול, השיחה הופכת לוויכוח. העלאת הנושא מוקדם וברוגע שומרת על זה מעשי. הרביעית היא לנהל את השיחה רק בהודעות טקסט, שם הטון והניואנסים הולכים לאיבוד.

לבסוף, הימנעו ממילוי מהיר של שתיקה. ייתכן שהצד השני צריך רגע לחשוב. תנו להם לענות במילים שלהם, הקשיבו בלי להפריע ושאלו שאלות המשך אם משהו לא ברור. אחרי השיחה, תנו לעצמכם כמה ימים להרהר לפני קבלת החלטות גדולות.

אם השיחה עברה טוב, המשיכו לבדוק. מערכות יחסים משתנות עם הזמן, ובדיקה קצרה מדי פעם על מה שכל אחד מכם רוצה היא סימן למערכת יחסים בריאה. תקשורת ברורה ואדיבה בשלב זה קובעת דפוס ששירת אתכם במשך שנים.

אחרי השיחה: מה משתנה בפועל?

הגדרת הקשר עובדת הכי טוב כשהיא מובילה להסכמות קונקרטיות. אם החלטתם להיות בלעדיים, דברו על איך תטפלו באפליקציות היכרויות, כמו השהיה או מחיקת פרופילים, ואיך תגידו לחברים ולמשפחה. הסכימו על מה אתם מצפים בתקשורת יומיומית ובזמן ביחד, והיו ריאליסטיים לגבי לוחות הזמנים שלכם.

אם החלטתם לשמור על דברים מזדמנים, היו ברורים באותה מידה: האם אתם פוגשים אנשים אחרים, איך תטפלו בבריאות ובבטיחות ומה יגרום לאחד מכם לרצות לשוב ולשקול את ההסדר. הסכמות כנות אינן כלוב; הן נותנות לשני האנשים את הביטחון להירגע וליהנות מהחיבור.