Kokie yra keturi prisirisimo stiliai?

Jie yra saugus, nerimastingas, vengiantis ir bijantis-vengiantis (kartais vadinamas dezorganizuotu). Jie apibūdina tipinius artumo, pasitikėjimo ir nepriklausomybės tvarkymo būdus santykiuose.

Ar tavo prisirisimo stilius gali keistis?

Taip. Stiliai yra polinkiai, suformuoti patirties, ir jie gali keistis per palaikančius santykius, savęs pažinimą ir kartais terapiją. Pokytis paprastai būna palaipsnis, o ne staigus.

Ar nerimastingas ir vengiantis žmogus gali turėti gerus santykius?

Tai įmanoma, bet reikia sąmoningumo, sąžiningo bendravimo ir pastangų iš abiejų pusių. Jie turi atpažinti vytymosi ir atsitraukimo ciklą ir reaguoti su kantrybe vietoj kaltinimų.

Kaip sužinoti savo prisirisimo stilių?

Pastebėk, kaip reaguoji į artumą, atstumą ir konfliktą, ypač streso metu. Internetiniai testai gali duoti grubią idėją, bet apmąstymas apie pasikartojančius modelius tavo santykiuose paprastai yra patikimesnis.

Ar vengiantis žmogus nepajėgus mylėti?

Ne. Vengiantys žmonės gali mylėti giliai, bet jiems gali būti nepatogus artumas ir reikia praktikuoti jausmų išreiškimą. Jų poreikio erdvei gerbimas, kartu vis tiek prašant sąžiningo bendravimo, padeda abiem partneriams.

Prisirisimo stiliai pažintyse: saugus, nerimus ir vengiantis

Prisirisimo stiliai yra elgesio modeliai, kaip žmonės kuria emocinius ryšius ir reaguoja į artumą, paprastai skirstomi į saugų, nerimastingą, vengiantį ir bijantį-vengiantį. Žinojimas savo stiliaus gali padėti suprasti savo reakcijas pažinčių metu, tačiau stiliai yra polinkiai, kurie gali keistis, o ne fiksuotos etiketės.

Kas yra prisirisimo stiliai?

Prisirisimo stiliai yra artimo bendravimo su artumu ir nepriklausomybe būdai artimuose santykiuose. Šią sąvoką kilo iš psichologijos tyrimų apie tai, kaip ankstyvieji ryšiai formuoja vėlesnius santykius, ir vėliau buvo pritaikyta suaugusiųjų romantiniams partneriams. Tai naudingas požiūris, bet tai supaprastinimas, ir niekas nepasižymi viena kategorija tobulai kiekvienoje situacijoje.

Keturi dažniausiai aprašomi stiliai yra saugus, nerimastingas, vengiantis ir bijantis-vengiantis. Daugelis žmonių pastebi, kad elgiasi skirtingai priklausomai nuo partnerio, santykių stadijos ir to, kiek streso jie patiria. Žiūrėk į etiketes kaip į būdą suprasti modelius, o ne kaip į verdiktą apie tai, kas tu esi.

Kaip atrodo saugus prisirisimo stilius pažinčių metu?

Saugus stilius jaučiasi patogiai ir su artumu, ir su nepriklausomybe. Pažinčių metu tai dažnai atrodo kaip tiesioginių poreikių išsakymas, pasitikėjimas partneriu be nuolatinio užtikrinimo ir nesutarimų sprendimas be panikos ar atsitraukimo. Žmogus su šiuo stiliumi gali mėgautis vakaru kartu ir diena atskirai neskaitydamas grėsmės nei į vieną, nei į kitą.

Saugus nereiškia tobulas ar beemocis. Tai reiškia, kad kai atsiranda rūpesčių, žmogus gali juos pavadinti, paprašyti patikinimo ir atsigauti. Daugelis žmonių tampa saugesni laikui bėgant, ypač per palaikančius santykius, terapiją ar nuoseklią savirefleksiją.

Kaip atrodo nerimastingas prisirisimo stilius?

Nerimastingas stilius linkęs norėti daug artumo ir bijo palikimo. Pažinčių metu tai gali atrodyti kaip dažnas žinučių tikrinimas, prasmės skaitymas į vėlavimus, dažno užtikrinimo poreikis ar stiprus noras nedelsiant išspręsti įtampą. Tai nėra trūkumas. Tai atspindi gilų norą užmegzti ryšį.

Žmonės su šiuo stiliumi dažnai neša šilumą, lojalumą ir dėmesingumą. Iššūkis yra suvaldyti nerimą be protesto elgesio, tokio kaip pakartotinės žinutės ar partnerio bandymas. Naudingi įpročiai apima pauzę prieš atsakant, jausmo sąžiningą pavadinimą (Jaučiuosi šiek tiek neramiai, gal galėtume pasikalbėti?), ir gyvenimo su draugais ir pomėgiais už santykio ribų kūrimą.

Kaip atrodo vengiantis prisirisimo stilius?

Vengiantis stilius vertina nepriklausomybę ir dažnai jaučiasi nepatogiai su per daug artumo. Pažinčių metu tai gali atrodyti kaip atsitraukimas, kai reikalai tampa rimti, emocijų išlaikymas privačiai, erdvės poreikis po intymaus artėjimo ar santykio nutraukimas, kai jis gilėja. Tai dažnai kyla iš ankstyvo mokymosi pasikliauti savimi.

Žmonės su šiuo stiliumi dažnai neša ramybę, savarankiškumą ir lojalumą veiksmu. Iššūkis yra pastebėti noro atsitraukti akimirką ir pranešti apie tai vietoj dingimo. Naudingi žingsniai apima sakinį Man reikia šiek tiek laiko sau, ir aš susisieksiu rytoj, ir palaipsniui praktikuoti mažų jausmų dalijimąsi.

Kas yra bijantis-vengiantis stilius?

Bijantis-vengiantis stilius, taip pat vadinamas dezorganizuotu, sujungia norą būti artimam su jo baime. Žmogus gali siekti partnerio ir tada atsitraukti arba jaustis traukiamam abiem kryptimis vienu metu. Pažinčių metu tai gali atrodyti kaip karštas-šaltas elgesys, kuris suglumina abu žmones.

Tai dažnai siejama su sunkia ankstyvąja patirtimi, tačiau gali pagerėti su laiku, saugiais santykiais ir, kai reikia, profesine pagalba. Jei tai skamba pažįstamai, būti kantriam su savimi ir sąžiningai bendrauti apie savo vidinį konfliktą gali sumažinti nesusipratimus.

Kaip skirtingi stiliai sąveikauja pažintyse?

Pora, kuri sulaukia daugiausiai dėmesio, yra nerimastingas su vengiančiu, nes kiekvienas gali sukelti kitą. Nerimastingas partneris artėja, kai vengiantis partneris atsitraukia, o vengiantis partneris atsitraukia labiau, kai kitas artėja. Šis ciklas gali atrodyti intensyvus ir būti supainiojamas su chemija.

Tai nereiškia, kad pora negali veikti. Tai reikalauja, kad abu žmonės atpažintų modelį, kalbėtų atvirai ir vengtų kaltinimų vienas kito. Pažintys su saugiu partneriu taip pat gali būti raminančios. Jei atpažįsti šį ciklą, sulėtink, paprašyk to, ko tau reikia aiškiai, ir stebėk, ar kitas žmogus atsako nuosekliai savaites, o ne valandas.

Kaip gali judėti link saugesnio stiliaus?

Pradėk stebėdamas savo reakcijas be sprendimo: ką darai, kai pasimatymas neatsako, arba kai kas nors nori priartėti? Užsirašyk modelius ir mintį už jų. Tada praktikuok mažus, konkrečius pokyčius, tokius kaip poreikio aiškus išsakymas, laukimas prieš siunčiant reaktyvią žinutę ar buvimas dabartyje nepatogaus intymaus artėjimo metu.

Rinkis partnerius, kurie yra nuoseklūs ir gerbia tavo ribas, nes patikimas elgesys ramina nerimą ir kuria pasitikėjimą. Terapeutas gali padėti, jei modeliai sukelia kančią ar kyla iš skausmingų patirčių. DatePedia svetainėje gali skirti laiko su nemokamomis žinutėmis prieš susitikimą, kas leidžia praktikuoti ramų, aiškų bendravimą nuo pat pradžių.

Kada turėtum apsvarstyti profesinę pagalbą?

Apsvarstyk pokalbį su terapeutu, jei tavo prisirisimo modeliai sukelia pasikartojančią kančią, tokią kaip panika, kai partneris yra be kontakto, įprotis nutraukti santykius, kai tik jie tampa rimti, ar intensyvus konfliktas kiekviename santykyje. Profesionalas gali padėti suprasti, iš kur kyla modeliai, ir praktikuoti naujas reakcijas saugioje aplinkoje.

Pagalbos ieškojimas nėra ženklas, kad su tavimi kažkas ne taip. Daugelis žmonių atranda, kad kelios sesijos suteikia daugiau aiškumo nei metai spėliojimų. Jei kaina kelia rūpestį, ieškok bendruomenės klinikų, paramos grupių ar patikimų savipagalbos knygų. Ką bepasirinktum, būk kantrus: ilgalaikių įpročių keitimas reikalauja kartojimo ir malonumo sau, o ne vieno įžvalgumo.

Prisimink, kad etiketė yra naudinga tik tada, jei veda į veiksmą. Vietoj to, kad klausti, koks stilius tu esi, klausk, ką darai, kai jaučiesi nesaugiai, ir ką norėtum daryti vietoj to. Maži eksperimentai, tokie kaip pasakymas pasimatymui, kaip jaučiesi vienu ramiu sakiniu, kuria pasitikėjimą ir moko, kaip kiti reaguoja. Per mėnesius šios patirtys gali pakeisti tavo artumo lūkesčius link pasitikėjimo.

Visų pirma, būk malonus sau, kai mokaisi. Kiekvienas žmogus turi nesaugumo ar atstumo akimirkų, ir jų pastebėjimas jau yra pažanga.